Moppen en grappen / Alleen de allerbeste!

Er komt een blinde man met zijn geleidehond de Bijenkorf binnen. In het midden van het warenhuis, begint de man z'n hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem. Een verkoper loopt op de man af en vraagt: "Kan ik u ergens mee helpen?" Zegt de blinde man: "Hoeft niet, we kijken alleen even rond."

Gaat een man bij de dames van plezier langs en vraagt wat het kost.
Antwoord de vrouw: "Dat ligt er aan wat je wilt maar normaal is het 100 euro".
Zegt de man: "mag ik ook slaan?".
"Jawel" zegt de vrouw: "maar wat wil je precies doen?"
Zegt de man weer: "Net zo lang slaan tot je die 100 euro terug geeft!"

Een man gaat naar het kantoor van een krant om een contactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: "Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...."Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:" Moet ie er vanavond nog in?" "Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."

Komt een man de kroeg binnen gelopen met een hele grote krokodil in zijn armen. Alle mensen in het café zijn doodsbang en blijven op grote afstand. Waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet zo bang te zijn hoor, hij doet echt niets!" Maar niemand gelooft hem en iedereen houdt flink afstand van de krokodil, waarop de man zijn geslachtsdeel uit zijn broek haalt en in de bek van de krokodil stopt en ook nog eens een paar keer op z'n kop slaat, maar de krokodil doet niets. Het publiek is sprakeloos. Dan zegt de man;" Kijk hij doet niets, wie durft dit ook een keer te doen?" Niemand in het café die iets zegt, behalve een heel oud vrouwtje in de hoek van de kroeg; "Ik wil het wel, maar dan moet u me niet zo hard op mijn kop slaan!

Jos staat in de supermarkt bij de kassa te wachten met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.' Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat?' Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.

Een jonge kerel stapt de apotheek binnen om condooms te kopen. De apotheker zegt dat er verschillende verpakkingen bestaan en vraagt de jongeman of hij er 3, 6 of 12 wilt.

"Wel," zegt de kerel, "ik ken dit meisje nu al een tijdje en vanavond dineren we samen met haar ouders en daarna gaan we uit. En vanavond gaat het gebeuren, daarom dat ik condooms wil, het is echt een lekker ding, en ik ben zeker dat ze er geen genoeg zal van krijgen dus geef me maar een grote verpakking van 12 condooms.

Later op de avond, zit hij samen aan tafel met zijn vriendinnetje en haar ouders.

Er wordt hem gevraagd of hij de zegen wil geven over de maaltijd. Hij slaat de handen in elkaar en begint te bidden, te bidden, te bidden. Er komt bijna geen eind aan.

Als hij dan toch eindelijk is uitgeraast zegt zijn vriendinnetje zacht: "Je hebt me nooit verteld dat je zo gelovig bent?"

Hij fluistert terug: "Jij hebt me nooit verteld dat je vader apotheker is!"

De onderwijzeres vraagt aan de klas: “Wat is de hoogste berg ter wereld?” Freek steekt zijn vinger op: “De Mont Blanc juf:” “dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Dan stelt ze de volgende vraag: “Wat is de langste rivier ter wereld?” Weer steekt Freek zijn vinger op: “De Rijn.” “Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: “Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?” De juf krijgt een rode kleur en zegt: “Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!” Zegt Freek: “Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!”

Annie komt bij de bakker, zegt de bakker: "Hallo Annie, wat zie jij er goed uit." "Ja," zegt Annie, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar." "Nee," zegt Annie, "53." Even later komt Annie bij de slager die ook weer een complimentje naar Annie maakt. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de slager, "ik denk 44." "Nee," zegt Annie, "53." Na het winkelen staat Annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Annie zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens raden hoe oud ik ben." "Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen." Oké, Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt: "53 jaar." "Zo," zegt Annie, "dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje?" "Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."

3 Vrienden hebben een discussie over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het allersnelste wat er op de wereld is. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort."Nou ik dacht het niet zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

Jantje zit op school en de juf vraagt "wie weet hoe je in de hemel komt " jantje steekt zijn vinger op en roept ik juf ik weet het .
De juffrouw zegt zo jantje weet jij dan hoe ? nou vertel het dan maar aan de hele klas .
En jantje zegt met je benen in de lucht juf , waarop de juffrouw heel verbaasd reageerd .
Met je benen in de lucht jantje ? waarom denk je dat .
Nou zei jantje gisteren was ik aan het kijken door het sleutelgat bij me vader en moeder toen riep me moeder Oh God ik kom Oh God ik kom met haar benen in de lucht .
Het was maar goed dat me vader er op lag anders was ze nu pleite geweest .

Een goochelaar heeft werk gekregen op een cruise-schip. In het zaaltje waar hij optreedt, zit ook een papegaai op een stok. Op een gegeven moment tovert de goochelaar een pak kaarten tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n rechtermouw!" Even later tovert de goochelaar een bos bloemen tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n binnenzak!" Opeens klinkt er een enorme dreun. Het schip vaart op een rif, raakt lek en zinkt in een oogwenk. Alleen de goochelaar en de papegaai overleven de ramp en blijven drijven op een stuk wrakhout. De twee zitten tegenover mekaar, en ze kijken elkaar zwijgend aan. Na een tijdje roept de papegaai: "Ik geef 't op, waar heb je 't schip gelaten?"

Een Nederlander op vakantie in Griekenland moet de hele tijd het gezeur van een oude Griek aanhoren over de ellende van de crisis.

Na 5 minuten onderbreekt de Hollander hem en zegt: “Crisis? Crisis? Bij ons is het pas erg! Bij ons hebben we afgelopen week met 16,8 miljoen Nederlanders gevierd dat iemand een nieuwe baan heeft!”

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.

Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast het bed en zegt snibbig :"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?" De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!" Zegt z'n vrouw : "De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!"

Er lopen twee vrienden door de woestijn. Plotseling wordt een van de twee door een slang in zijn geslachtsdeel gebeten. Het slachtoffer valt neer en roept naar zijn maat:
“Doe iets! Bel een dokter of zo!”
Zijn maat belt mobiel een dokter en legt uit dat zijn vriend door een zwart met gele slang gebeten is en vraagt wat hij moet doen. De dokter zegt:
“Direct uitzuigen die wond! Anders gaat hij binnen een kwartier dood.”
Hij zet zijn telefoon uit en het slachtoffer vraagt:
“En? Wat zei de dokter?”
“Hij zei dat je binnen een kwartier dood gaat.”

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en een corset aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Daarna gaat hij naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een verschrikkelijke explosie vliegt de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloed mooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou één of twee pakken ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

Hoeveel procent van de mannen valt na de geslachtsdaad meteen in slaap?

Dat is ongeveer vijf procent, de overige vijfennegentig procent moet eerst nog naar huis!

Een vrouw komt bij een advocaat: "Ik wil een scheiding aanvragen".

"Dat kan mevrouw", zegt de advocaat. "En op welke gronden wilt u gaan scheiden?"

"Mijn man is 200 % impotent," zegt de vrouw.

"U bedoelt eigen te zeggen dat hij volledig impotent is," verbeterd de advocaat.

"Nee, ik bedoel echt 200 %."

"Legt u dat alstublieft eens nader uit?"

"Nu, hij was al volledig impotent, maar gisteren maakte hij een vreselijke smak van de trap en hij is daarbij zijn tong verloren."

Mijn vrouw belde me laatst hartstikke kwaad op mijn mobiele telefoon; "Waar zit je nou, ik wacht hier al uren op je!" Daarop antwoordde ik haar;" Maar schatje, weet je nog dat juwelierswinkeltje waar je vroeger die hele dure diamanten halsketting zag liggen, je vond hem zo ontzettend mooi en ik wilde hem graag voor je kopen, maar toen had ik er net even het geld niet voor, en weet je nog dat ik tegen je zei; Schatje die halsketting wordt ooit van jou!" Weet je dat nog?"

Mijn vrouwtje die een beetje zenuwachtig begon te lachen, antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog heel goed lieveling!"

Ik; "Nou schat, ik zit in het café ernaast !"

Wat hebben interim-managers nu met meeuwen gemeen?

Ze komen altijd krijsend aan, ze schijten de hele boel helemaal onder, vreten alles op en daarna verdwijnen ze weer snel.

Een blondje belt een vriend omdat ze met een probleem zit. "Wat is je probleem deze keer"? vraagt de vriend. "Ja ik heb een nieuwe legpuzzel gekocht in de supermarkt maar hij is ontzettend moeilijk. Er is bijna niet één stukje wat past en ik begrijp er helemaal niets van". Maar wat voor puzzel is het precies"? vraagt de vriend. "Nou, het moet een grote rode haan voorstellen, het voorbeeld staat op de doos maar de stukjes lijken er niet op" antwoord ze. Waarop de vriend zegt dat hij later wel even langs loopt. Bij aankomst neemt het blondje hem mee naar de keuken waar alle puzzelstukjes over de keukentafel liggen verspreid. Hij kijkt zijn vriendin aan en zegt met een hele diepe zucht; Ja meid, stop die cornflakes maar weer terug in de doos en we praten er niet meer over.

Er zit een man aan de bar lekker zijn biertje te drinken en opeens komt er een grote sterke gespierde man op hem af die zijn glas pakt en in één teug leeg drinkt.

De man die aan de bar zit begint daarop te huilen, zegt de grote gespierde man; sorry jongen, het is maar een biertje toch. Waarop de ander antwoord; "Vanochtend kom ik op mijn werk en werd ik ontslagen, nou ik denk ik ga maar naar huis, is mijn vrouw er vandoor, de hele inboedel weg, bankrekening geplunderd en ik dacht; Ik pleeg zelfmoord, ga ik naar een treinovergang, ik wachten en wachten, staken die treinen weer! Ik denk dan hang ik me maar op en wat denk je, mijn touw breekt af! Nou ik naar de kroeg, ik bestel een biertje en gooi het vol met rattengif, kom jij langs.......................

Een jong meisje vroeg een keer aan een oude wijze Chinees; "Meneer hoe komt het nu dat als een man velen vrouwen versiert, heeft men veel respect want hij is een grote verleider.

Maar als een vrouw veel relaties met mannen heeft is het een del. Waarom is er zo'n oneerlijk verschil tussen mannen en vrouwen?

Waarop de oude wijze Chinees antwoord; "De sleutel waarmee alle sloten zijn te openen, is een wonderbaarlijk instrument. Maar wat heb je aan een slot als iedere sleutel daar op past ?

Een man staat met zijn vrouw te douchen als de deurbel gaat.

De vrouw zegt; "Ik ga wel even kijken wie het is". Ze doet een handdoek om haar middel en doet de voordeur open. Voor de deur staat de buurman die haar bijna naakt met een handdoek ziet staan en hij zegt meteen; "Je krijgt van mij vijfhonderd euro als je die handdoek weg doet". De vrouw bedenkt zich geen seconde en laat haar handdoek meteen op de grond vallen en ze krijgt werkelijk vijfhonderd euro van de buurman. Later keert ze weer terug naar de badkamer en haar man vraagt wie er aanbelde. "Oh het was de buurman". Dat is mooi zegt haar man, heeft hij die vijfhonderd euro weer terug gegeven die hij van me geleend had?

Koper:
Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?
Verkoper:
Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!

Twee mannen zijn de hele middag aan het golfen als er plotseling een begrafenisstoet langskomt. Een van de twee mannen doet direct zijn pet af en houdt hem voor zijn borst, zo blijft hij de hele tijd staan totdat de gehele stoet gepasseerd is. Waarop zijn golfmaatje zegt; "Dat is nou eens respect tonen voor de overledene, wat heb jij een stijl zeg daar kunnen anderen nog iets van leren". Waarop de ander zegt; " Ja het is wel het minste wat ik voor mijn vrouw kon doen na achtendertig jaar huwelijk "!

Er zit een man aan de bar lekker van zijn pilsje te genieten, opeens haalt hij zijn glazen oog eruit en gooit hem tegen het raam en het glazen oog stuitert weer terug via de grond en de bar, waarop de man hem weer in doet. "Wat ben jij nou allemaal aan het doen?" vraagt de barman. "Ik kijk even of mijn fiets er nog staat.

Een miljonair zit op zijn terras over zijn grote landgoed te turen, tot zijn grote schrik ziet hij ineens een hele grote mannetjes-gorilla boven in een boom zitten. Hij pakt de telefoon, belt met een paar vrienden en vind een gespecialiseerde jager voor dit soort klusjes. Na enige tijd komt er een jeep voorrijden en er stapt een klein mannetje uit met een teckeltje en over zijn schouder een oud jachtgeweer. De miljonair, een beetje bang voor het geweer, vraagt hem wat hij precies gaat doen. Nou, zegt het mannetje, ik klim straks in die boom en dan ontstaat er waarschijnlijk een gevecht en ik probeer de gorilla naar de grond te krijgen. Dit hondje hier is zo getraind dat hij hem meteen in zijn ballen bijt. Nou een gorilla zonder ballen is zo mak als een lammetje en ik breng hem rustig naar de dierentuin. Ja ja, zegt de miljonair tegen het mannetje, ik begrijp het. Maar waar heeft u dan het geweer voor nodig? Nou, zegt de gorillavanger, het geweer geef ik aan u en het zal niet zo gauw gebeuren maar stel dat ik het gevecht verlies en ik val uit die boom dan moet u als de sodemieter die hond neerschieten!

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje. 'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager. 'Eentje', antwoordt de knul. 'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
'Voor € 389.431,27', zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?' 'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?

Een breedbekkikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbekkikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbekkikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbekkikker. 'Breedbekkikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbekkikker met een toegeknepen mondje: 'Nooit van gehoord!'

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "O ja?" vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"

De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.

Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.

De rechter stemde toe en de man zei:

"Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".

Een Belg maakt zijn eerste parachutesprong en springt uit het vliegtuig, na een tijdje trekt hij aan het koord van zijn parachute maar helaas, hij weigert open te gaan. Zoals hij geleerd heeft, niet in paniek raken en na 10 seconden de reserveparachute gebruiken. En weer gebeurt er niets!

De Belg kijkt naar beneden en ziet de grond met grote snelheid op zich afkomen en wordt nu toch echt bang. Plotseling ziet hij op zo'n 100 meter afstand een andere Belg recht omhoog schieten, hij wacht tot hij in de buurt is en schreeuwt naar hem: "Heb jij verstand van parachutes?"

Waarop de andere Belg terug schreeuwt: "Nee ik niet, maar heb jij verstand van gaskachels?"

Een man komt blij thuis: “Ik heb de lotto gewonnen Drie miljoen euro! Pak je koffers!”

“Wat een geluk”, antwoord zijn vrouw. “Wat moet ik pakken? Winterkleren of zomerkleren?”

“Maakt me niet uit”, zegt de man. “Als je voor het avondeten maar weg bent.”

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende ”grap”. Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: ”Weet je wat me soms bang maakt?” ”Nee?” zegt de co-piloot. ”Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan.”

Drie mannen werken op de bouw. Elke keer bij lunch moet de ene steeds zuchten: "Weer smeerworst!"

Op een dag als dit weer gebeurd zegt hij tegen de anderen: "als ik morgen weer hetzelfde op mijn brood heb, spring ik van de hoogste verdieping af...!"

De volgende morgen heeft de man weer hetzelfde op zijn brood, en springt van de hoogste verdieping af.

Op de begrafenis van de Belg is zijn moeder er ook die roept: "Waarom? Waarom?":

Als dan een van de collega's het verhaal van de smeerworst op brood verteld valt de vrouw flauw.

Als ze weer bij komt zegt ze: "Ik snap het niet. Hij smeerde altijd zelf zijn brood!"

Een vrouw versiert een knappe dertiger in het café. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer. Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: "Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent". Waarop de man verbaasd "Ja" zegt. "Sterker nog", vervolgt zij, "ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent." Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. "Omdat ik er helemaal niets van voel", is het antwoord.

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: "Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!" De apotheker zegt: "Nou en... dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt 's avonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. "Watten, hoezo?", vraagt ze, "ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen!" "Luister'", zegt de man, "vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak roltabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen..."

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van de alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze heel nodig plassen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen allebei hun behoefte. Ze vinden niet onmiddellijk iets om zich droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

Er was een Belgische man die werkt in een flatgebouw, hij heet Marcel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en er kwam een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het egt helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt wel, maar hoe komt u daar bij? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb wel een oplossing, je gooit gewoon een driedubbele whisky achterover, en je gaat naar de top van dit flatgebouw, springt er dan vanaf en dan zit je over twee minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net effe niet. Weet je wat zegt de man ik doe het wel effe voor. Dus hij gaat naar het dak van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar het dak van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.
Dus die man in die kantine lachen hahaha, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!

Twee mannen gaan jagen in het bos. Eentje valt neer, de ander belt geschrokken de hulpdiensten, om te zeggen dat hij vreest dat zijn vriend dood is. De telefoniste vraagt: "Bent u daar zeker van?." Waarop er een geweerschot klinkt, daarna komt de man weer aan de lijn en zegt: "Okee, en nu?"

"Die jongelui van tegenwoordig hebben maar weinig respect voor ouderen," klaagt een 65-plusser tegen de dame die naast hem in de tram zit.
De vrouw antwoordt: ‘Hoe kunt u dat nu zeggen? De jongen die hier zojuist zat bood u toch keurig netjes zijn zitplaats aan?’
"Daar hebt u gelijk in,’ zegt de man, ‘maar mijn vrouw staat nog steeds"

Vroeger had ik altijd zo'n hekel aan bruiloften, altijd van die ooms en tantes die me altijd maar op mijn schouder sloegen en in mijn zij porden en telkens zoiets zeiden van: "En nu jij nog hé?"

Totdat ik later bedacht, ik ga gewoon hetzelfde tegen ze zeggen, maar dan op de begrafenissen.

Een aantal mannen is zich aan het omkleden op de golfclub wanneer er een mobiele telefoon afgaat en één van hen begint te praten. Natuurlijk luistert de hele kleedkamer mee met het gesprek.

Man; Hallo?

Vrouw: Hoi schat, ben je nog op de golfclub?

Man: Ja.

Vrouw: Ik ben nog in het winkelcentrum en heb net een hele mooie jurk gezien, maar hij kost meer dan 800 euro. Wel wat duur hé?

Man: Ach als je het mooi vindt koop je het maar.

Vrouw: En ik ben ook nog even bij de garage langs geweest en er stond een schitterende Mercedes sport te koop. Wat een auto!

Man: Wat kostte die?

Vrouw: 78.000 euro! Maar een plaatje.

Man: Maar voor die prijs wil ik hem wel compleet hebben en leren bekleding.

Vrouw: Ok dat regel ik wel, oh ja nog iets, dat huis wat we vorig jaar hadden bekeken staat nu weer te koop, voor ruim 900.000 euro!

Man: Geweldig, breng maar een bod uit maar ding wel wat af hé?

Vrouw: Goed ga ik doen, je hoort het vanavond wel, kusjes, ik hou van jou.

Man: Doei, ik hou van jou!

De man beeindigt het gesprek en alle mannen in de kleedruimte kijken hem met grote ogen aan.

Dan vraagt de man: Weet iemand misschien van wie deze mobiele telefoon is?

De schooldirecteur stapt woest een lawaaierige klas binnen om de herrieschoppers tot bedaren te brengen.
‘Jij daar, wat heb jij uitgespookt?’ ‘Ik heb krijt naar het bord gegooid,’ zegt Kees.
‘Honderd strafregels! En jij?’
‘Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd,’ antwoordt Thijs.
‘Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij daar, wat heb jij uitgespookt?’
‘Ik heb snippers uit het raam gegooid,’ zegt Jeroen.
‘O nou ..., dat valt wel mee; geen strafregels.’
Op dat ogenblik komt er een jongen het klaslokaal binnen met gescheurde kleren. Hij zit vol blauwe plekken, schrammen en een vreselijke buil op zijn hoofd.
‘En wie ben jij?’ vraagt de directeur op strenge toon.
‘Marco Snippers, meneer.’

Een invalidewagentje heeft pech en er komt een BMW langs rijden. Die man stopt en zegt: "Kan ik je misschien helpen?" Zegt die man van het invalidewagentje: "Ja graag, kun je me misschien voortrekken met een touw?". De man van de BMW: "Geen probleem! Toeter maar als ik te hard ga!"
De man van de BMW gaat rijden en de invalidewagen komt achter hem aan als er een Porsche hem inhaalt die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en gaat de Porsche weer inhalen en zo mond het uit op een wedstrijd. Ze rijden beide 100, 110, 120, 130 en zelfs 150 km per uur en steeds harder!
Toen kwamen ze langs een boerderij en een boer ziet het allemaal gebeuren. Zegt de boer tegen zijn vrouw: "Je raadt nooit wat ik net heb gezien!"
"Wat heb je gezien dan vraagt zijn vrouw?"
"Nou", zegt die boer, "een Porsche en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter reed een invalidewagentje die maar bleef toeteren om erlangs te willen!"

De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch hebben een afspraak met elkaar gemaakt. Ze gaan wat drinken in een café en bestellen allemaal iets te drinken. De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestelt een glaasje water. Dan vragen de directeuren van Heineken en Bavaria: "Waarom drink je geen bier?"
Dan zegt de directeur van Grolsch: "Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

Een wetenschapper heeft een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besluit het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?" roept de wetenschapper opgewonden uit.
"Dat ligt voor de hand," baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster. "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!"

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen pootjes. "Wat is er met jou aan de hand? denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een mislukte papegaai. " zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai " 't is een beetje genant maar ok, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hoe kan dat?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. € 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Pssssst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar € 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt € 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen "Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af...

Een man die werk op kantoor kijkt al een tijdje erg ongelukkig. Vraagt zijn werkgever “Wat is er met jouw aan de hand?” antwoordt de medewerker “Ik heb het helemaal niet meer naar mijn zin, ben alles even helemaal zat geraakt” Zijn baas is medelevend en zegt: “Zo’n dipje had ik een poosje geleden ook al, ik ben toen lekker een paar dagen thuis gebleven en heb me lekker laten verwennen door mijn vrouw, dat kan ik je echt aanraden” Een paar dagen later komt de medewerker vrolijk en fluitend op zijn werk. Vraagt de werkgever “Je bent alweer wat vrolijker zie ik?”

Waarop de werknemer antwoordt “Bedankt voor de goede tip. U slaapkamer was trouwens erg mooi ingericht, zelf gedaan?”

Een man fietst over een landweggetje en ziet opeens een kip met drie poten voorbij rennen. Hij stapt af en probeert de kip te pakken, maar steeds als hij in de buurt komt zet de kip het op een rennen. De man volgt de kip en komt bij een boerderij uit. Daar ziet hij een boer staan. Hij vraagt hem: “Is die kip van u?” “Ja,” antwoordt de boer. De man zegt: “Weet u dat het dier drie poten heeft?” “Ja, dat klopt,” antwoordt de boer weer, “en dat komt zo: ik woon hier met mijn vrouw en zoon, en steeds als we kip aten hadden we ruzie over wie de pootjes mocht opeten. Na lang onderzoek is het ons gelukt een kip met drie poten te fokken” De man vraagt: “En is het nou over met die ruzies?” De boer antwoordt: “Dat weet ik niet, want het is ons nog steeds niet gelukt het beest te vangen.”

De nieuwe direkteur is vastbesloten om al het luie personeel te ontslaan. Op een dag loopt hij op de binnenplaats en ziet iemand tegen een muur aanleunen. "En wat verdien jij per maand?" schreeuwt de nieuwe baas naar de man. "Eeeh ik?" Twaalfhonderdvijftig euro per maand. De baas rent naar het kantoor en komt even later terug met vierduizend euro. Hij overhandigd de man het geld en zegt; "Neem het geld mee en laat ik je nooit meer zien hier, je bent op staande voet ontslagen!"

De man pakt het geld en rent de poort uit naar buiten.

Triomfantelijk kijkt de nieuwe direkteur het andere personeel aan en vraagt: "Wat deed hij eigenlijk voor werk hier?" Waarop één van de werknemers zegt: "Hij kwam hier alleen maar een pizza bezorgen en stond op het geld te wachten".

Kees en Hans gaan naar een hamburgerrestaurant. Ze bestellen daar alletwee een hamburger. Even later komt de serveerster met de twee hamburgers en wat drinken. Maar de ene hamburger is groter dan de ander. Hans denkt even na en pakt dan de grootste hamburger. ''Wat ben jij egoistisch zeg!! Je pakt zomaar de grootste hamburger!!!", schreeuwt Kees. Waarop Hans zegt: ''Welke zou jij dan genomen hebben?" "De kleinste natuurlijk!!!" "Wat zeur je dan, die heb je nu toch?"

Oma heeft besloten om na jaren weer eens lekker te gaan stappen in de stad. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken dat het een lieve lust is. Dan pakt ze een grote spuitbus en begint flink onder haar oksels te spuiten. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: “Zeg Oma, denkt u wel aan het ozongat?”
Oma: “Ja hoor, die doe ik zo effe met een washandje!”

Een Nederlander op vakantie in Griekenland moet de hele tijd het gezeur van een oude Griek aanhoren over de ellende van de crisis.

Na 5 minuten onderbreekt de Hollander hem en zegt: “Crisis? Crisis? Bij ons is het pas erg! Bij ons hebben we afgelopen week met 16,8 miljoen Nederlanders gevierd dat iemand een nieuwe baan heeft!”

Hoeveel procent van de mannen valt na de geslachtsdaad meteen in slaap?

Dat is ongeveer vijf procent, de overige vijfennegentig procent moet eerst nog naar huis!

Een vrouw komt bij een advocaat: "Ik wil een scheiding aanvragen".

"Dat kan mevrouw", zegt de advocaat. "En op welke gronden wilt u gaan scheiden?"

"Mijn man is 200 % impotent," zegt de vrouw.

"U bedoelt eigen te zeggen dat hij volledig impotent is," verbeterd de advocaat.

"Nee, ik bedoel echt 200 %."

"Legt u dat alstublieft eens nader uit?"

"Nu, hij was al volledig impotent, maar gisteren maakte hij een vreselijke smak van de trap en hij is daarbij zijn tong verloren."

Mijn vrouwtje die een beetje zenuwachtig begon te lachen, antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog heel goed lieveling!"

Ik; "Nou schat, ik zit in het café ernaast !"

Wat hebben interim-managers nu met meeuwen gemeen?

Ze komen altijd krijsend aan, ze schijten de hele boel helemaal onder, vreten alles op en daarna verdwijnen ze weer snel.

Er zit een man aan de bar lekker zijn biertje te drinken en opeens komt er een grote sterke gespierde man op hem af die zijn glas pakt en in één teug leeg drinkt.

Een jong meisje vroeg een keer aan een oude wijze Chinees; "Meneer hoe komt het nu dat als een man velen vrouwen versiert, heeft men veel respect want hij is een grote verleider.

Maar als een vrouw veel relaties met mannen heeft is het een del. Waarom is er zo'n oneerlijk verschil tussen mannen en vrouwen?

Waarop de oude wijze Chinees antwoord; "De sleutel waarmee alle sloten zijn te openen, is een wonderbaarlijk instrument. Maar wat heb je aan een slot als iedere sleutel daar op past ?

Een man staat met zijn vrouw te douchen als de deurbel gaat.

Koper: Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is? Verkoper: Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"

De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.

Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.

De rechter stemde toe en de man zei:

"Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".

Een Belg maakt zijn eerste parachutesprong en springt uit het vliegtuig, na een tijdje trekt hij aan het koord van zijn parachute maar helaas, hij weigert open te gaan. Zoals hij geleerd heeft, niet in paniek raken en na 10 seconden de reserveparachute gebruiken. En weer gebeurt er niets!

De Belg kijkt naar beneden en ziet de grond met grote snelheid op zich afkomen en wordt nu toch echt bang. Plotseling ziet hij op zo'n 100 meter afstand een andere Belg recht omhoog schieten, hij wacht tot hij in de buurt is en schreeuwt naar hem: "Heb jij verstand van parachutes?"

Waarop de andere Belg terug schreeuwt: "Nee ik niet, maar heb jij verstand van gaskachels?"

Een man komt blij thuis: “Ik heb de lotto gewonnen Drie miljoen euro! Pak je koffers!”

“Wat een geluk”, antwoord zijn vrouw. “Wat moet ik pakken? Winterkleren of zomerkleren?”

“Maakt me niet uit”, zegt de man. “Als je voor het avondeten maar weg bent.”

Drie mannen werken op de bouw. Elke keer bij lunch moet de ene steeds zuchten: "Weer smeerworst!"

Op een dag als dit weer gebeurd zegt hij tegen de anderen: "als ik morgen weer hetzelfde op mijn brood heb, spring ik van de hoogste verdieping af...!"

De volgende morgen heeft de man weer hetzelfde op zijn brood, en springt van de hoogste verdieping af.

Op de begrafenis van de Belg is zijn moeder er ook die roept: "Waarom? Waarom?":

Als dan een van de collega's het verhaal van de smeerworst op brood verteld valt de vrouw flauw.

Als ze weer bij komt zegt ze: "Ik snap het niet. Hij smeerde altijd zelf zijn brood!"

Twee mannen gaan jagen in het bos. Eentje valt neer, de ander belt geschrokken de hulpdiensten, om te zeggen dat hij vreest dat zijn vriend dood is. De telefoniste vraagt: "Bent u daar zeker van?." Waarop er een geweerschot klinkt, daarna komt de man weer aan de lijn en zegt: "Okee, en nu?"

Vroeger had ik altijd zo'n hekel aan bruiloften, altijd van die ooms en tantes die me altijd maar op mijn schouder sloegen en in mijn zij porden en telkens zoiets zeiden van: "En nu jij nog hé?"

Totdat ik later bedacht, ik ga gewoon hetzelfde tegen ze zeggen, maar dan op de begrafenissen.

Een aantal mannen is zich aan het omkleden op de golfclub wanneer er een mobiele telefoon afgaat en één van hen begint te praten. Natuurlijk luistert de hele kleedkamer mee met het gesprek.

Man; Hallo?

Vrouw: Hoi schat, ben je nog op de golfclub?

Man: Ja.

Vrouw: Ik ben nog in het winkelcentrum en heb net een hele mooie jurk gezien, maar hij kost meer dan 800 euro. Wel wat duur hé?

Man: Ach als je het mooi vindt koop je het maar.

Vrouw: En ik ben ook nog even bij de garage langs geweest en er stond een schitterende Mercedes sport te koop. Wat een auto!

Man: Wat kostte die?

Vrouw: 78.000 euro! Maar een plaatje.

Man: Maar voor die prijs wil ik hem wel compleet hebben en leren bekleding.

Vrouw: Ok dat regel ik wel, oh ja nog iets, dat huis wat we vorig jaar hadden bekeken staat nu weer te koop, voor ruim 900.000 euro!

Man: Geweldig, breng maar een bod uit maar ding wel wat af hé?

Vrouw: Goed ga ik doen, je hoort het vanavond wel, kusjes, ik hou van jou.

Koper:
Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?
Verkoper:
Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!